ELLA

Nuestros propios sentimientos nos traicionan
con un puñal en la espalda.

¿Cómo es posible tanta angustia con los celos?
¿Cómo es posible tantas ansias con esa persona?
¿Qué acaso no basta con quererla?

Despierto y pienso en ella,
como y pienso en ella,
veo television y pienso en ella,
me baño y pienso en ella,
duermo y sueño con ella,
leo y pienso en ella;
¿Qué me pasa con ella?

No hago más que levantatarme de la cama y esperar su llamada.
No hago más que pensar en ella en la rutina de mi vida.
No hago más que pensar en ella cuando estoy con otras personas.
No hago más que hablar de ella todo el tiempo:
Cuando estoy a solas y cuando estoy con gente.

Cuando la escucho lo que quiero es callarme para poder grabarme su voz.
Cuando la miro lo que quiero es grabarme cada facción y detalle de su mirada, sus gestos.
Cuando la toco no puedo dejar de hacerlo, es una ambición, una obseción.
Cuando la beso me alejo de este mundo, siento su riqueza como si fuece un dulce.
Cuando le hablo quiero expresarme con dulzura y alagarla.
Cuando le sonrío le quiero dedicar mi mejor sonrisa.

Estoy enamorada de su ser,
Cautivada por su cuerpo,
Impresionada con su alma
Y embelesada por su olor.

Quiero más de ella y siento que quiero robarmela.
Sonrío más de la cuenta cuando la escucho o cuando la tengo conmigo.
Sonrío de tan sólo pensarla y nombrarla.

Tengo celos a cada rato,
pienso que 'esto no es querer'...'es'...'algo más'.

Se ha vuelto mi angustia,
mi alivio,
mi sed,
mi religión
y mi política.

Quiero compartir con ella;
su dulzura,
su pensar,
sus intereses,
sus sueños,
sus virtudes,
sus malos ratos,
sus triunfos,
sus lagrimas,
sus sonrisas,
sus suspiros,
su amor.

-Mi corazón me pide recordandome a gritos que es a ella aquien quiero"-

¿Quién se los dirá?

Las aparencias solo son una mascara de nuestros corazones.
No demuestra nuestro lado de la realidad,
No demuestra lo que representamos.

Somos los primeros en juzgar por aparencia.
Contamos con la primera impresión que dá una persona para criticarla,
Sin ver realmente el potencial de esa persona.

Pretendemos analizar sin observar el interior, sólo lo exterior.
- Como decia mi abuelo: “la gente no te dá pero sí te quita”-,
Y somos buenisimos en quitar y no dar crédito a alguien.

Tiramos por la borda la honestidad,
Y sin darnos cuenta todos somos hipócritas
Porque todos criticamos a otros a espaldas de estos
Y luego se hablan defrente con la otra cara de la moneda.

A los sinceros nos definen como crueles
Porque dicen las cosas como son y no como quieren que sea.
A los sinceros les dicen: “hay cosas que no deben ser dichas”
Y yo les diria a esos que dicen eso: “y ¿quién se los dirá?”
- Acaso si Cristobal Colón no hubiese dicho que cojieran la ruta hacia el Océano Atlántico para llegar a la India ¿crees que hubiesen en el siglo XV haber ‘descubierto el Nuevo Mundo’?-.

Si alguien no le dijera al mundo que debemos mejorar nosotros como persona, que no debemos llevarnos por las apariencias, decirles que todos somos unos hipócritas hasta con nosotros mismos y que debemos ser sinceros pensando bien nuestras palabras:
- Entonces: “¿quién se los dirá?"-

¿Ser o no ser?..esa es la pregunta

Siempre se me ha hecho difícil decirle te amo a una persona, una vez le dije a una persona ‘te amo’ y esa persona me utilizó, me fue infiel y cometió un grave error conmigo que colmo la última gota del vaso.

Siempre tuve miedo despues de ese entonces a dejarme querer por otra persona, a aceptar que me dijeran ‘te amo’, a que todo lo abstracto entrara en mi. Me di cuenta hoy por unas palabra de un amigo, un gran amigo mio que pensé que habia perdido por circunstancias de la vida.

Desde ese entonces era fría y muy reservada, mis ideales estaban y siguen estando por encima de todo, pero HOY me di cuenta que mis ideales no son nada sin un amor, que todo lo que gane no será bien si lo hago sola sin nadie a mi lado. Ya no quiero que me importe los prejuicios, al diablo con la gente “si total la gente no vive con uno al final” y quisiera montarme en el tren sin saber que rumbo tomará sino que lo que me lleve el destino ahí afrontaré las consecuencias.

Al diablo con las manipulaciones, los miedos.
Quiero vivir, eso es todo,
Quiero sentir.

Quiero soltar todo mi amor y dejar que me amen, quisiera amar...eso es lo que buscaba....el querer amar.

Hablé hoy con mi mamá para expresarle muchas cosas que sentia, te confiezo que le tenia miedo a enfrentar a mi mamá, le tenia miedo a ella, yo siempre arrimada a la falda de mami y su sobreprotección. Ahora me siento aliviada porque le puse en claro que hay experiencias que debo vivirlas yo....y debo salir al mundo a crecer debidamente.

Quiero ser lo que debi ser y hacer lo que siempre desde un principio cuando puse una barrera:

“ser lo que mi corazón dicte”

Mi opinión sobre el mundo

-Permitir que el mundo sea un infierno está en nosotros-.

Vivo en un momento de encuentro de emociones,
De cambios de animo,
De conecciones nunca jamás vividas.

Vivo y me preparo,
para sobrellevar mis ilusiones,
para conllevar mis temores.

Soy presa de mis pensamientos;
Los cuales escribo con pesadumbre.
Soy ave que vuela dentro de una jaula.

Quizas la libertad sea sólo eso, una palabra.
Nose que es libertad,
Nose que significa.

Este mundo lleno de prejuicios,
Lo odio;
Pero amo algunos que viven en él.

La belleza e impureza de nuestra naturaleza como seres humanos
Es increíble;
Somos una especie que razonamos y sentimos, pero somos los mas aterradores.
Matamos a los nuestros, rechazamos a los nuestro y lo peor de todo es que estamos llegando a un punto donde la violencia es noticia de todo los días.

Pasan cosas terribles,
Cosas que me entero no tan sólo de las noticias,
Sino que también de mi alrededor,
Basta ya con la discriminacion de color, raza, rango social y sobre todo preferencia sexual.

En estos momentos aveces desearía no estar en un mundo así,
Ni traer al mundo a un ser inocente;
Me escucharé egoísta por no querer enseñarle amor y la felicidad a una criatura.
Pero...Porque traeriamos al mundo a alguien para sufrir.

Sólo quiero que este mundo cambie y que vivamos felices,
Pero ¿por qué no se puede?-¿acaso no somos capaces?

Deseo ahora....

Hay momentos a los que no quisiera enfrentar,
Hay momentos que me dan la oportunidad de ser yo misma,
Hay momentos por los cuales me quiero rendir,
Hay momentos por los cuales quisiera llorar:

Llorar por mis errores,
Llorar por mis angustias,
Llorar por mis ideales,
Llorar por mis sueños,
Llorar por los que les he hecho daño de alguna manera.

Soy...¿qué soy?
No soy mala, sólo soy un ser humano.

Me refugio en mis brazos sola,
Sola como siempre lo he soñado,
Sola por no descubrir ni querer descubrir.

¿Quién soy maldita sea?
Porque esta angustia me esta matando.

Es un enredo de emociones,
Es...¿qué es?

He descubierto que no puedo seguir huyendo,
He descubierto que no puedo negarme a mi misma,
He descubierto lo que heche a un lado aquel día en que me gritaban, me rechazaban.

Es un infierno que yo sé que YO misma construí a traves de los años,
Di a otros villas y castillas,
Ofrecí mi cariño, mis consejos y mi confianza.

Pero ¿qué me ofrecí yo negandome a mi misma?
Dime tu que estas ahí leyendo mi angustia,
Angustia que escribo congelando mis lagrimas.

Mis pesares;
-Son centro de mi propia humillación al paso de los años-,
sin embargo, mi negación;
-Fue mi prisión y mi mayor pesadilla-.
Ahora deseo paz para mi interior, deseo.........mi...........comprension.

¿Y Dios qué...existe?

Y Dios creo al mundo
y el mundo creo a Dios.

¿Quién creo la mitología griega, la egipcia y la china?
-Quien más que la mente humana para inventar esto-.

Si realmente amas a Dios;
¿Lo amas por ti o porque tu familia así te lo inculcó?
¿Y si hubieses nacido en Japón creerías en Dios?
-No, creerías entonces en Buda-.

¿Dios existe?
-Existe porque el ser humano lo inventó:
para tener donde sostenerse,
para consolarse,
para ayudarse positivamente,
para tener un rumbo correcto que seguir.

Cuando un ateo dice: "No creo en Dios" y le preguntan ¿por que?
Rapido el ateo se defiende atacando al creyente preguntandole:
"¿Y tu, por qué crees que existe?"
Seguramente y lo más obvio es que el creyente le diga:
"Por Fé".

¡¡¡POR FAVOR!!! Lo tienen gastado de tanto que lo dicen.

La Fé es lo mismo que el poder de la mente.
Es parte de esa creencia,
de ese ideal se debería de decir de la creación del ser vivo.

Dios fué creado por tres razones:

La primera para contestar las tres preguntas que todos y todas nos hacemos;
¿De dónde vengo?
¿A donde voy?
y ¿Por qué estoy aquí?
-Las religiones se han encargado de contestar estas tres preguntas para satisfacer y tratar de entender lo que nos rodea.

La segunda es para satifacer el deseo del ser humano de vivir eternamente.
La humanidad tiene miedo de morir,
es un instinto que tenemos todos.
Tu cuerpor se contrae al percibir peligro,
pasan imágenes de nuestro pasado
cuando pensamos que se nos acaba el tiempo, la vida.

La tercera y última,
pero no por eso menos importante,
es para escoger el rumbo de nuestro camino correcto.
Es una forma de interpretar el bien y el mal.
Es sacar a flote nuestras esperanzas y virtudes.

El ser humano crea respuestas cuando no puede probarlas científicamente.
Ahí es cuando se convierte en mito.
No sólo Dios es un mito, sino que todas las religiones los son,
por eso ninguna religion es correcta,
tu eres y estas donde quieres.

Dios no es malo,
pero los creyentes no deberían criticar a aquellos que no lo creen existente.
Para mi Dios es una bonita creación del hombre,
como lo es el personaje de Jesus;
el cual si nos permitieramos seguir su ejemplo aceptando a todos y cada uno
como iguales
toda la humanidad viviría en el completo amor sin odios ni tristezas.

No se debe tener Fé por cultura familiar.
¿Por qué implantar la Fé a Dios? Si se puede vivir con conocimientos al bien y al mal.
Si haces bien estarás bien con la sociedad y contigo mismo.
Si haces mal la sociedad y el tiempo te lo hará pagar.
Si los valores se intensificaran todo sería maravilloso.
Pero dicen que el ser humano no puede vivir sin religion,
convirtamos la religion en amor,
la mágia en amor
y los deseos en amor.

Si fuesemos capaces de enfrentar las cosas con amor,
no habrían prejuicios.
El ser humano nació con el don del amor,
sólo sacalo a flote sin orgullos sin temor sin obseción.

Sinceramente para Ti

Tengo una ansias enormes de perderme en tu boca,
derretirme en tus brazos,
mezclar nuestros alientos,
acariciar tu rostro.

Quisiera mirar atraves de tus ojos y convertir un reto la gran aventura dentro de ellos.

Te haz vuelto en una necesidad a mi piel a mi mente y corazon,
a mis deseos de verte sonreir,
de escuchar tus latidos del corazon, lo cual se me ha hecho mi pasatiempo preferido.

Me encanta tu olor,
la forma tan especial de decirme 'te quiero' con ese tono inconfundible lleno de ternura,
ternura que me llena de paz y tranquilidad.

Te extraño en las horas o días que no te veo.
Me vuelvo egoísta cuando te tengo a mi lado,
porque te quiero para mi y solamente para mi.
Te expreso mi cariño de mil maneras y
aun creo no darte completamento lo que mereces.

Mi angel caído del cielo,
mi luz en las tinieblas,
mi héroe en mis sueños.

Mi Carlos.

NO SE

Me aferro a las paredes de mi habitación con tal fervor, que ni yo misma sé como separarme, miro al techo acostada en mi lecho de agua para pensar en lo que es mi vida. Siento arder mi corazón al tener que amar a dos personas con tanta fuerza y no poder estar con ninguna de ellas.

Por un lado mi amor no podria ser correspondido por un lazo de amistad de tantos años y por el otro un amor que sí es correspondido con la misma fuerza que yo le correspondo pero que está lleno de obstáculos.

Cada vez que veo a la persona que llevo a mi lado lo veo feliz de estar conmigo
-pero me pregunto mil veces:
¿soy feliz?

Y la respuesta es que tengo tanta ansiedad, ansiedad de corresponder, de hacer felices a otros. Esa pregunta me la hicieron una vez ¿qué tengo que buscar? Y me dijeron LA FELICIDAD. Pero acaso ¿no soy feliz con la persona que tengo a mi lado?

No lo amo dice mi corazon pero siento algo bonito cuando estoy con él. Cuando lo miro veo esa gran ternura hacia mi en sus ojos y me reflejo en ellos con una mirada de aprecio pero de frustracion, sus palabras al decirme “te quiero” con ese tono dulce que me hace temer si lo estoy haciendo feliz. Le pregunto si lo hago feliz y me dice “por supuesto que sí”.

Siento pánico cuando lo escucho, mucho pánico. Siento que cometí un grave error en ilusionarlo, pero es que me siento tan bien cuando estoy con él. Hasta se me olvidan mis amores...

¿O es que quizas no los amo realmente?

Me siento tan frustrada, tan confundida, tan ansiosa, siento cansancio en mi pecho, siento que ya no tengo miedo a la soledad. Lo que tengo miedo es a cometer un grave error. Se me salen las lagrimas, quisiera no tener ningun compromiso para ordenar mis sentimientos, pero siento que si lo hago sufriría mucho esa persona que esta a mi lado. Además, me siento contenta cuando estoy con él, sonrío más ahora que antes de hecho he hechado al lado todo pensamiento de que este mundo sea un infierno.

Aún no sé por quien siento más amor...por si mi amor no correspondido y el que es correspondido...no sé. Estoy tan confundida y sé por qué lo estoy. Lo estoy porque no me di tiempo para descubrir lo que tanto me ha atormentado desde mi adolecensia; esa preferencia sexual al cual nunca le presté la menor importancia y que ahora mismo me arrepiento de no haber resuelto mi aceptación plena de no ser heterosexual.

Ahora me arrepiento de corresponderle a quien tengo a mi lado o mejor dicho de haberlo ilusionado de tal manera que se enamoró de mi tan puramente. Pero no sé como soltar a alguien tan maravilloso como lo es él, una persona tan pura, tan diferente, tan fuera de este mundo. No sé como darle denuevo las alas, no sé exactamente como explicarle sobre mi arrepentimiento, no sé cómo.......no sé.

Me culpo más de una vez por ser tan cruel con un angel tan puro que aún tiene sus alas intactas. Me culpo una y otra vez y no sé qué hacer. ¿Cómo dejo a alguien el cual me la paso bien?¿Cómo?

Me dan tantas ganas de llorar..ODIO COMETER ERRORES. Me siento tan desilusionada de misma. Cada vez ahora que le digo algo tierno y romántico a esa persona que esta a mi lado pienso que le miento, pienso que todas mis palabras las empujo para que salgan y de cierta forma es verdad, pero detrás de esas palabras hay muchas verdades. Yo sabía que al comenzar esta relación yo no estaba estable emocionalmente, es decir, mis nuevos descubrimientos hacia mi preferencia sexual – que no eran nuevos sólo que los heche a un lado, mis dos amores – esas dos cosas no resueltas. Tengo esos tres problemas sin resolver y el más grande lo hecho a un lado.

Ya no tengo miedo a la soledad, pero aveces necesito ese cariño especial que sólo viene de una pareja, necesito que me besen, que me abracen, que me mimen y que mi cuerpo tiemble a la sensación o provocación que produce la química de dos cuerpos.

Buscaré salidas para no tener que herir a nadie, mis amores deben ser recuerdos bonitos que protegeré en mi corazón celosamente. Mi problema de la preferencia sexual no sé como resolverlo aun, pero si sé que no quiero herir a nadie por mis temores.

El reencuentro con los olvidados

Aveces recordamos aquellos que fueron parte de nuestro desarollo como persona, pero sólo los recordamos y no nos tomamos muchas veces el tiempo para ir y decirles "estuve pensando en ti" o decir "pasaba por aquí a verte".

Despues de tantos años en el que conocía nuevas personas pero olvidaba otras he vuelto a reencontrarme con esos a los que habia dejado sin razones validas. Sé que las cosas pasan por algun propósito y el volver a cruzarme con aquellos que habia olvidado es un mensaje de unión y reconciliación. Sentí la necesidad de ir a ese encuentro y le hice caso después de tantos llamados, de tantas veces que pensaba en reunirme con esas personas pero siempre terminaban en eso; un pensamiento.

Si supieran lo rico que es ver denuevo y sentir ese reencuentro, es como cuando uno se quita un peso de encima. Hace mucho dejé de ser cristiana, pero siento un alivio en mi pecho de tal manera que hoy me he inspirado a escribir.

En este reencuentro agradecí, expresé y sobre todo escuché muchas cosas las cuales nesecitaba oir para contestar preguntas o para poner mi mente en alerta.

Me encantaría volver a sentir esa sensación e invitarle a sentirla. ‘Reconstruir el tiempo perdido’ como me dijo alguien en mi MSN. Y sé que debí de haber aprovecho tantas cosas antes que ahora quiero aprovecharlas al máximo; y una de esas es “El reencuentro con los olvidados”.

Decidido: Viviré mi felicidad

Estar enamorada se te hace la vida rosa, eso es si te corresponden. Los besos, los suspiros, las caricias, las miradas...son muy significativas y los minutos se van volando cuando estas con esa persona.

Eso es lo que siento en este momento. Los poemas, los pensamientos bueno en fin todo lo que nos inspira se lo dedicamos a esa persona. No lo amo pero si lo quiero y aprecio mucho. La palabra te amo es muy grande aun, eso algo que muchos ignoran, dicen amar a alguien sin saber lo que realmente significa esa palabra.

No pensare en cuanto durará esta relación, porque eso sería ponerle un final a algo tan bonito como lo que estoy viviendo. Sólo viviré el momento y daré al tiempo que decida si esta persona es la indicada, no permitiré lo que en el pasado pasé; mi orgullo y mi aire de superioridad. Esas dos actitudes las hecharé a un lado como debio de ser siempre.

La felicidad esta hecha por momentos.

Los novios y los amigos

Hablando con un amigo que me contaba que su novia y él tenian problemas para ya apunto de terminar su relacion de 10 meses. Me dice: "estoy casi soltero" y luego me dice:
me siento un poco solito y pues uno siempre termina con los amigos ke siempre estaran ahi pa uno".

Me puse analizar eso último que dijo, y creo que en cierta parte tiene razón. Digo cierta parte, porque si te fijas bien cuando estamos con alguien especial, mas que amigo; Novio o Novia, queremos dedicarle cada minuto y cada segundo, aprovechar enamorar a esa persona, hasta cometemos el errror de decir cuando nuestras amistades nos invitan a salir decirles no porque saldre con mi novio/a sin darnos cuenta que nos alejamos de nuestras amistades que estaran ahi siempre mientras que los novios podrian ser pasageros. Claro esta con esto no me refiero a pasarla solamente con los amigos, tambien hay que dedicarle tiempo al novio/a.

Ahi esta la cuestion, crear un balance, aprender a cuando es hora de los amigos y cuando es hora de el novio o la novia. A integrar tu pareja con tus amigos, compartir tu tiempo con ambas partes y sobre todo decir que los quieres y demostrarselos, porque no es por cursileria sino porque no sabes si mañana uno de esos personajes no existiran.

Enamorarse de una mujer

Me siento tranquila con lo que soy y doy. Aunque hace poco acepte que me atraen las mujeres como tambien a los hombres me siento limpia pero no orgullosa.

Hoy pienso en la mujer que quiero que esté a mi lado como pareja, pero la mala noticia es que ella no lo sabe y tengo miedo de que lo sepa. Y si le estuviese hablando en este preciso momento le diría que “si alguien me acepta como soy, esa eres tu, pero lo que no sabes es que yo quiero más que esa aceptación, quiero todo tu ser, tu memoria y tu motivo, tal vez sientas algo especial más allá de lo que me proporcionas, pero supongo que tedrías miedo asi como lo tengo yo de arruinar algo tan hermoso como lo es la amistad.”

Ahora pensando en si decirle a esa mujer a la que si tocara sus labios sería como besar un hielo quedandote pegado a este. Pensar en que ella me lastimaría y me ilusionaría por un futuro sin futuro. Suena egoísta pero ella me da miedo, miedo como pareja, esa es la razón o mejor dicho ‘excusa’ que le tengo a mi corazón para que no se siga atormentando por gritar a los cuatro vientos lo que nunca acepte y ahora veo con claridad: estoy enamorada del angel más hermoso de MUNDO y no me atrevo a acariciarle sus rotas alas.

¿Qué es amor?

¿Qué es amor?­
Siento mis ojos querer cerrarse
Al parecer para imaginar mejor el mundo en las tinieblas
O tal vez para quedarse para siempre cerrados.

Siento tensión,
siento dolor de cabezas
Siento ¿qué siento?
Si solo fuese sentir, sentir y sentir...pero no.

Pero por qué no sentir un orgasmo
Orgasmo de placer, pasión, ¿de amor?

Amor, palabra simple y compleja
Mis pestañas me pesan más de tan solo nombrarlo
Amor, rico y amargo sentimiento
Un sentimiento que no lo conviertes a nada
Sino que él te convierte a ti.

Si decimos que no creemos en él,
Es cuando más estamos atados a él
Y si lo aceptamos,
Nos alivia pero aun duele.

Sientes miedo,
Sientes desesperación,
Sientes pasión.
Sientes dormir tu razón y tu instinto despertar,
Sientes nada pero sientes todo,
Te contradices,
Tu mente se separa de tu corazón
Y sobre todo, tu vida ya no es tuya.

El amor hay que tomarlo por sorbos,
De beberlo de rápido te puede embriagar.

Si eso es amor para mi,
¿cómo será para ti?

Mi Sentir en mi Rutina Diaria

No controlamos las horas ni mucho menos los atrasos o los adelantos, pero si podemos valorar esas horas como si fuesen las ultimas y no las primeras ¿por qué no hacerlo?

Hoy, el 28 de enero de 2005,
No fue un dia comun y corriente, según Las Noticias sigue la misma tonteria de un político obsesionado. Mas matanzas, buscan a un tipo que violó varias veces a un niña de 9 años de edad. Ha! Vaya mundo o infierno.

Antes me encerraba en mi mundo, un mundo donde yo tenia super poderes, donde yo era lo que queria ser: UN FENIX. Era divertido ¿sabes? Porque por lo menos no sufria tanto, si maduraba mas rapido pero a la misma vez no dejaba que mi capacidad enfrentara las cosas. Las sabia enfrentar como Fenix, pero como YO no podia, tenia miedo, aun lo tengo pero no como antes.

Ahora soy mas abierta, mi mundo sigue ahí, pero me meto en él muy pocas veces, solo cuando quiero distraerme. Ahora que quiero lograr que los que me rodean vean lo grande y fuerte que soy unida al “Fenix - Yo” , ahora que quiero ganar privilegios, ahora que quiero demostrar mi mentalidad y mi edad......veo que me dan la oportunidad y luego me la quitan, tal vez por miedo a que al ver el mundo me cambie por completo o por sobre proteccion.

Aveces actuo de una manera en que no me motiva nada, aveces tengo miedo de crecer, aveces... solo aveces me dan ganas de detenerme y no cumplir mis sueños convertidos en metas. Aveces no tengo coraje para luchar o para discutir algo que siento decirlo, me cohivo, me encierro en mi misma de nuevo y no hay quien me saque porque solo yo puedo salir.

Si me quedo callada es para evitar problemas, pero mis expresiones con la cara lo demuestran. Muy pocas veces valoro lo que hacen, hasta lo que yo hago por mi o los demas. No me gusta aceptarlo, se que estoy mal. Si prefiero dormir es para ahí perderme y salir de este infierno de mundo. Mi casa no es un infierno, pero aveces los comentarios si lo son.

Mi rutina de lunes a viernes es ir a la universidad a casa y los sabado o domingo son para limpiar o salgo a algun lugar, esos dos dias no son rutinarios como los de la semana en si. Cuando llego a casa y no hay nadie son las horas mas ricas para dormir, sin ruidos, ni frio, ni calor. Pero rapidamente que llegan a esta rapido se llena de ruidos, de calor y frio. Mis dia preferido es sabado de noche tocando el domingo porque asi puedo contemplar las estrellas sin que me digan que mañana hay clases.

Hoy, me levante tarde, como a eso de las 7: 20 AM, me desperte mucho antes por los ruidos de los integrantes de mi familia, no recuerdo la hora. Mi hermana me llamo del celular para decirme que se estaba bañando y que me fuera alistando para ir a la universidad. Viernes, solo tenia Humanidades a las 9:40 AM hasta las 10:55AM y luego la clase de Historia de Diseño Interior (arquitectura) de 12:30 PM hasta las 1:35 PM. Me levante, me fui al baño, me lave la boca y otras cositas mas, hice mis necesidades, me puse los lentes de contacto, me vesti, me maquille (no mucho, no me gusta) y por ultimo escuche una cancion que se la dedico a mi papa y mi mama de Laura Pausini. Cuando sali al estacionamiento, no mire el cielo, no lo valore, pero si supe que estaba nublado. Al transcurso del dia no tuve Humanidades, el profesor faltó, me fui por ahí a sentarme en un banquito a escribir, no tenia ganas de hablar ni de reir. Mi hermana me contó al llegar a casa que no tenía ganas de hablar ni de reir, asi como me habia pasado a mi en la universidad.

Hoy me di cuenta antes de acostarme a dormir, que fue un dia como casi todos los de mi rutina diaria....solo tuvo una diferencia, y fue que me pude sentar en una banquito a escribir lo que sentia sin interrupciones. Y he ahi en que me vino a la mente que nosotros, o sea personas como yo, desperdiciamos la vida convirtiendola en una rutina de en vez de aprovecharla en lo maximo, ahora la pregunta de los $ 80,000,000 es: ¿cómo hacerlo?